sth. unforgetable

终结

spazio4tt — Fri, 12 Nov 2010 00:16:23 +0000

已记不起过了多少年没有你的日子

也早已忘记和你在一起的精确天数

在这漫长又乏味的日子里

唯一能肯定的是我会时常想起你，梦见你

偶尔会跟朋友提起你的名字

听那些刺人的歌，想起的总是你。

live space关了

就像是个终点。

陪伴我度过众多情绪

让我记录下生活琐碎的小空间

就这样关了。

不舍。

舍不得的是那段岁月。

丢不下的是你。

爱你。

又一年

spazio4tt — Thu, 31 Dec 2009 18:42:29 +0000

这个空间好像仍然是国内时间

现在已经1月1号了

本来心情平静

因为我忘了今天是09年最后一天

被人提醒以后

就惆怅了

为什么惆怅

在这回顾过去展望未来的一天

我发现我没有做任何让自己满意的事来纪念

对将来能看到的也只有未知和压力

该我惆怅

生活的处境

如此

也许是因为我对某个问题太过执着

为一些事

不见棺材不掉泪

我的嘴里

说不出“新年快乐”

完。

生日

spazio4tt — Tue, 01 Dec 2009 16:13:36 +0000

应该在昨天

对你说

生日快乐

我多怀念曾经一起度过的生日

如果可以

真的很想

再度拥有你

无底洞

spazio4tt — Sat, 29 Aug 2009 09:11:48 +0000

没有工作的上午

本该是十分愉快

慢慢起床

用两分钟慢慢喝水

开电脑

上网

放歌

收拾房间

发现最经常听的

仍然是那些歌

多少年了

反反复复的听

那些某人逼我听

我觉得好听就直接从电脑拷走的歌

那些和某人一起看电影

觉得好听

就在网上千方百计找到的歌

我已经几乎能控制自己不去回忆

但却时常想知道某人究竟过得好不好

这也是我二十几年来

唯一一次希望一个人的生活在没有我的参与下能无敌幸福

最好是比我还幸福

仿佛是有点不争气

多少年了

仍只为这一个人就可以

欢喜

憔悴

放纵

痛哭

也许

只是因为时间太长

共有的东西太多

仅仅是也许

仅仅

最近留给自己的时间太少

一具躯壳

没有存在的意义

一世之雄

spazio4tt — Sun, 08 Mar 2009 17:08:12 +0000

方其破荆州

下江陵 , 顺流而东也 , 舳舻千里 , 旌旗蔽空 , 酾酒临江 , 横槊赋诗

固一世之雄也

是不是我

放弃得太早

要用什么

挽回我们的心 ?

忘却一切

厮守一生

新年

spazio4tt — Wed, 31 Dec 2008 22:04:59 +0000

新年的时候写一篇字

是习惯

花很长时间看以前写的东西

这也是习惯

守旧而又善忘

写的字

在那里

像针扎

遗忘的心情

丢失的承诺

喜欢不时回头看走过的路

布满荆棘但一直有温暖太阳

很久不写东西

已找不到恰当的词准确表达情绪

回想以前

偏好那些激烈严重的字眼

真的是

青春的人儿

新年交替的时刻

窝在家

点新的熏香

喝温暖的菊花茶

虽然不愿每次都提到这些字眼

可我

真的怀念

止不住的怀念

渴望回到从前可爱的时光里去

再去牵那些可爱的人

讲可爱的话

写可爱的事

我希望即将到来的一年是2006或者2007

我的新年愿望是

时间倒退

我不盼望在新的一年里有崭新的生活

我没有积极的新年计划

我的全部渴望就是

时间倒退

不要长大

新年快乐

生日快乐

spazio4tt — Sat, 29 Nov 2008 20:12:01 +0000

你的生日

却有可能再也无法抱着你跟你说生日快乐

怎么我们在一起的时候只会互相碰撞

分开却又心痛难忍

如果我们早一点意识到彼此的重要

我们是不是就会有甜美结局 ?

越来越习惯这种冷清的日子

越来越习惯自己和自己好好过

我却不能再让你等下去

以为这一次结束会比以前简单

却没料到还是心痛到现在

走路哭

吃饭哭

洗澡哭

睡觉哭

不停回忆以前的每一个片段

每一次都说该了断了

了断了你才能重新开始

每一次却都会没骨气地再去找你

只是这一次

想

也没办法了吧

过去四年的美好

四年的点点滴滴

怎么才能习惯生命中没有你?

就是你

此生我最爱的人

却又是最不能在一起的人

生日快乐

我爱你

回忆的怪现象

spazio4tt — Fri, 14 Nov 2008 23:20:33 +0000

外面gianni的音乐会热火朝天

十分受用

也许是最近回忆得过于频繁

我终于发现了一个怪现象

这个现象让我重新燃烧起了对心理学的渴望

回忆过去

所有的一切都历历在目

只是没有自己

一旦逼迫自己回想自己

厌恶的感觉立刻排山倒海而来

不愿回想曾经的容貌

不愿回想曾经对别人的许诺

不愿回想写过的字

是不能坦率接受曾经的自己 ?

做过蠢事的自己

伤过别人的自己

悲伤的自己

逃避的自己

一再告诉自己

没人是完美的

正是这许多错误造成了现在的自我

没用

所有的稍有偏差的事 , 都变成了心结

曾经水过谁

曾经伤过谁

曾经冤枉了谁

都变成了解不开的疙瘩

梗在那里

提醒着以前犯过的错误

也使得现在的我

不时感觉到自责和无力

如何才能原谅自己

实在是没有出路

这种关乎自己的回忆

感觉很怪

像被蒙上了一曾淡淡的黄色的雾

很近却触摸不到

也许正是因为

这部分回忆是潜意识里想抛弃的

而本我却在紧紧抓牢

我也终于明白

正是因为拖着这许多沉重的回忆

以及对过去自己的无法释怀

使得我无论走到哪里

都无法获得渴望的"新生"

亲娘的

怎样才能原谅自己 ?

朋友

spazio4tt — Tue, 04 Nov 2008 22:14:59 +0000

不够
不论说多少次
不论用什么词
我都无法表达这异常沉重而扎实的感情

给我生命中最重要的存在

也许是连着几天的阴雨
也许是日子压抑而冷清
我越来越频繁地开始怀念过去

沉浸在美好的回忆中
温暖而安全
再回到现实
扎人的冷清
一遍一遍
不停重复

怀念以前

amy替我扇的一个耳光

和栾乱翻墙逃课去吃蛋糕

去小雨家复习历史

高考前的一块巧克力

和姬在河边聊天

狮子送的几米的书

和章鱼 , 包子 , 边疆去游乐园大大咧咧地坐旋转木马

和丑鬼去参观重庆的烤茄子

和dy哥哥第一次吃晕豆花

大清早冲到bb床上抱着她给她讲事情

收到星星月亮的镜子

和阿三 , 小威 , zht在楼顶铺毯子看星星

和zh走在路上 , 看他奇特的姿势

章鱼寄来的黄色熊熊

寝室四个人半夜出去吃烧烤

在寝室拍傻傻的照片

感觉委屈了就对着bb使劲掉眼泪

和72一直说话一直抽烟

在72家喝干妈榨的无敌健康水

吃干妈做的芋头鸡

被干妈要走的一幅画

和72一起觉觉

b.t.q一起唱歌唱到哑

和bb花掉身上仅剩的10块钱买了包烟
去找干女儿要纸
顺便干掉一大袋荔枝

每天和燕子见面
我听她牢骚
她听我乱扯

感冒了就和小马喝酒喝到好

每周六窝在一起看电影喝酒

几个电话
几个人就从四面八方凑到一堆
开始狂欢

我没良心

常被新的生活吸引
淡了和朋友的联系

当我发现后
却往往是远得拉也拉不回来了

现在

对着长毛怪只能扯些无关的琐事

一天的大多数时间都是面无表情闭着嘴巴

我快被憋处病来了

常常一个人就开始碎碎地说以前的事
每个表情每个细节
异常清晰

然后就一个人掉眼泪

那些一起听过的歌
一起牵手走过的路
每一个会心的笑
每一个拥抱
每一次哭泣

什么时候才能回去

回去了是否就能重新拥有

如果失去了

我要怎么办

沉重的爱着

很扎实很扎实

我生命中的挚爱

不要离开我

…

spazio4tt — Thu, 16 Oct 2008 22:59:03 +0000

突然没想明白怎么自己要弄两个msn账号

一个拿来写空间

一个拿来收邮件

何苦啊…

终于碰到了隔壁的ragazza

佩服意大利人对ragazza(少女)的滥用

隔壁不像最初房东说得那么沉默害羞自闭内向

她站在厨房的桌子旁边稀里哗啦和我扯了20分钟

最后还送了我能给学习带来好运的红色糖糖

我一口气全部吞完了

最后我也送了她一份小礼—我来煮饭,咱们一起吃一顿吧

上化学课的时候也终于聊到了学院里的第一个朋友

西西里岛过来的小胖子—飞利波…(他名字真叫飞利波)

此人号称他很喜欢中国 , 特别是喜欢中国的漫画—乱马和城市猎人

我说

这日本和中国不应该那么容易被搞混把

鉴于他的热情友好

我也送了他一份小礼—我来煮饭,咱们一起吃一顿吧

就这样

我就变成了卖弄厨艺的人

在这里

我要赞叹一下游乐园的鬼屋

里面有头鬼完全是红色版的大卫

同样的—没穿裤子

明天就是巧克力节了

实在没精神去

所以后天再去

明天想好好关注一下意大利大学是不是真要被卖了